Perder al amor de mi vida

Es una entrada triste de escribir y triste de leer, pues habla sobre la pérdida de mi padre, pero así como antes compartí y escribí sobre otros temas, necesito escribir sobre este dolor, quizá porque no puedo decirlo de otro modo, quizá porque llorar ya no me basta, quizá para sacarlo afuera..mañana 21 será un mes…

No sé ni por dónde empezar, tal vez deba contarles algo de mí y es que mi familia era de tres personas, mamá, papá y yo….así que perdí mucho más que a él, perdí mi familia tal como era.. Quizá deba decirles que soy hija única así que el dolor es todo mío sin poder compartirlo, así como los mimos  fueron propiedad exclusiva.

Hay muchos amores en la vida, pero tengo la certeza de que no hay ninguno tan incondicional como el de los buenos padres, o al menos ese es mi caso.

A ver, con los amigos, uno puede llegar a tener diferencias, a no mostrar todo lo que es, o una amistad se puede romper por palabras o acciones hirientes. Los enamorados, tal como a mi Taly,  me cuesta creer en los amores para siempre, vemos día a día que los amores de novelas escasean y  de encontrar una buena pareja, aún así uno hace ciertas concesiones por el otro para lograr llevar adelante una relación, incluso el amor de hijos ( no los tengo pero hablo como hija) a veces está lleno de reproche o incomprensión hacia quienes nos dieron la vida.

En cambio con los buenos padres es diferente, siempre supe que nadie me iba a amar como ellos, incluso con mis defectos, o si me equivocara de camino, aún si era mala o mezquina o mostraba lo peor de mí, sabía que era amada y tenía un refugio donde cobijarme. Así me han amado, y la mitad de eso lo perdí, es como ser expulsada de un paraíso, es un vacio tan grande como grande era el amor que ahora me falta.

He perdido gente querida antes, y dolió, pero jamás había perdido a una parte de mí misma como ahora…es un dolor que no se puede contar.

Con las personas que están lejos o no viven con uno, la mente se defiende e inventa una ilusión como si aún estuvieran allí aunque no los veamos, pero cuando quien se va es alguien que vive con nosotros se añora cada instante, desde el “buenos días” hasta el “buenas noches”. En cada respiración, lo extraño, lo espero,  hasta que respirar se me vuelve algo extraño…algo a lo que tengo que obligarme.

Mi padre era mi PAPÁ, así con mayúsculas, era el abrazo cálido y seguro, era las palabras cómplices, era el “hacé lo que te haga feliz” y sentir que siempre estaría de mi lado. Mi padre era la música, los libros y el cine, pues compartíamos esos gustos. Era un hombre muy trabajador, pobre económicamente pero rico pues se mataba trabajando día a día, pero era alguien que apreciaba la belleza de una amanecer, de un árbol,  el cielo de las noches de verano, que le gustaban los pájaros en libertad, cuidaba de los animales, nos traía chocolates o helado cada noche, tenía un alma rica y noble.

Podía plantar rosales con mi madre en medio de la noche para ayudarla a rescatar una planta abandonada,  decirme que un vestido era bonito o que podía arreglar mis problemas de estatura con tacones o las canas con tintura. Podía arreglar cosas con sus herramientas, cargar lo pesado para que no hiciéramos fuerza y al mismo tiempo llevar a nuestra perrita enferma en brazos al veterinario calmándola diciéndole “mi nena”…

Era quien me regalaba libros para mis cumpleaños, Navidad y Reyes a pesar de las protestas de mamá.

Era quien le decía “los chinos” a mis coreanos de los doramas, nos preguntaba si la serie estaba buena, nos dejaba el tele para hacer maratones  y de vez en cuando se veía conmigo alguna peli asiática de acción. Era quien estuvo feliz de mi aventura yendo al Music Bank a Chile y dijo “adelante”.

Era todo y más. Era un hombre único. Un hombre bueno, algo tan difícil de hallar en estos tiempos.

Así es la persona que he perdido para siempre, ese vacío llevo en la vida ahora, con la incredulidad de que no existe en este mundo.

Me parezco a él físicamente y nos parecíamos en carácter, era un hombre joven y siempre imaginé que lo tendría muchos años…que lo vería ser suegro y abuelo. Ya no.

Me quedaron pendientes muchas cosas que quería darle y hacer por él, viajes, charlas, consejos. Por suerte, en esta pequeña familia nos dijimos te quiero y te amo cada día, y aún  así siento que no alcanzó.

Este dolor es nuevo y extraño y más aún cómo cambia la relación con el mundo, pues aún las cosas mejor intencionadas hieren.

Leía en un libro de Rosa Montero que al principio te dicen que llores y luego casi al mes, cuando uno recién sale del shock y caes en la cuenta de la pérdida te piden ridículamente que sigas adelante. No se puede, no es tan fácil…lo amé 33 años, necesito tiempo y ni eso hará que cure…porque lo necesito mucho.

Y el mundo a veces parece cansarse de nuestro dolor, de las lágrimas, de nuestra pena reflejada en el rostro y nosotros tendemos a avergonzarnos como si dijéramos, bueno, ya está bien de mostrar cómo me siento, ya es demasiado, es hora de esconder esta tristeza …y en realidad sigo con el corazón roto, con ganas de gritar, enojada, triste, perdida. 

No hay consuelo, y creo que no lo quiero porque lo único que quiero es tenerlo, físicamente a mí lado Darle otro abrazo, uno sólo más. Nada puede devolvérmelo, así que sólo abrazos osos y palabras sinceras son un bálsamo, son la fuerza que me falta…pero la herida está, el tiempo no va a curarla, la llevaré el resto de mi vida, aunque no quiero, y me ha cambiado de una forma que no puedo ni medir. Nuestros muertos se llevan partes de nosotros con ellos. 

Nunca creí que el dolor hiciera mejor a las personas, sigo sin creerlo, es la felicidad lo que nos hace mejores…uno no sale más fuerte de las tragedias, es mentira, sale distinto aunque  si comprendiendo mejor el dolor de los demás y la dimensión de lo que es importante y lo que no, pero es tarde porque no nos devuelve lo que perdimos. Quizá hasta arrepintiéndonos de las cosas tontas que le dijimos a otros al verlos sufrir, en vez de decirle “llorá” mientras lo abrazábamos.

Mi papá fue (qué terrible es usar el pasado, hasta el lenguaje me repele) el mejor papá del mundo, así que no puedo creer que ya no esté. Mi lógica lo sabe porque estuve allí cada atroz segundo, pero mi corazón se niega a ir hasta ese lugar absurdo de su inexistencia.

No puedo creerlo, siento que no lo creeré hasta mi último instante, tal vez sea mi defensa, mi forma de no caer.

Muchos me dicen lo afortunada que fui de tenerlo, del cariño que nos tuvimos, de haberlo disfrutado, pero en realidad esa cercanía es la que agrava la herida. Éramos los tres juntos, unidos, íbamos de acá para allá  como un pequeño clan que vivía en una burbuja, ahora está quebrado...los recuerdos no son la presencia, no es lo mismo. Y hay tantas cosas cotidianas que nos resultan crueles.

Siempre pensé que cada uno lidia con estas cosas a su manera y como puede, eso estoy haciendo, día a día…sin fórmulas, sólo siguiendo porque la vida se impone aun cuando eso nos resulte mucho más increíble, que el mundo siga.

Pero tengo a una madre que es increíble, que es una guerrera cuyo amor me sostiene , una mujer que no merece más sufrimiento; tengo amigas, hermanas de la vida, de las presentes aquí cerquita a mi lado que me obligan a seguir, una mejor amiga que estuvo allí desde el primer momento y la palabra Gracias nunca alcanzará para todo lo que hizo.

Y tengo hermanas del alma que están lejos en distancia, pero cerca de mí con su cariño que puede cruzar kilómetros.

Aunque, también es cierto que  la gente querida no puede ayudarnos porque a este tipo de dolor nos enfrentamos totalmente solos, pero sí nos abrigan con su afecto, con los detalles, con una llamada, un mensaje, una palabra. Y así nos impiden sentir el frío en el alma.

Agradezco a mis sises por seguir con el blog, por su cariño, sus mails, y les agradezco a ustedes, amigas mías, por preocuparse por mi y por esperarme. De a poco espero volver o reinventarme para conservar la mayor parte de quien era. Sé que se sigue, no soy la primera ni la última que pasa por algo así, y la gente sigue, sonríe de nuevo, conozco a muchos y la verdad, no sé cómo han hecho…pero se hace porque es la ley de la vida (aunque siga sin entender)... pero es la primera vez para mí: Mi primer gran dolor, como le dice mi madre. 

Y ciertamente, pensaba que nunca me pasaría, uno siempre quiere creer que estará libre de los grandes dolores. Y espera que la pérdida de los que ama sea lo más tarde posible, cuando estamos listos para dejarlos ir y en las mejores circunstancias…para que sea un pasaje natural y no algo traumático.No fue mi caso.

Mis disculpas por escribir este tipo de post pero necesitaba hacerlo, volver al blog implicaba hablar de lo que me sucede. Y también quería hablar de él, decir el gran padre que fue, lo mucho que lo amamos, lo mucho que nos amó.

TE AMO PAPÁ, TE AMO SIEMPRE…..